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儿童心理健康与父母情绪稳定

2020-04-20 来源:未知 编辑::ldh 阅读

北京回龙观医院儿童心理病房 刘华清


儿童心理健康与父母情绪稳定


儿童心理健康与父母情绪稳定

家庭婚姻杂志 付洋

在孩子的世界里,最开始只有父母一个人。所以,孩子是在跟父母的互动中,慢慢地形成人格。只有情绪稳定,父母才可能和孩子有一个良好的互动,让孩子拥有稳定的情绪与健全的人格。

在心理学中,情绪稳定是指父母可以自由感受事情发生时的情绪,无论多好多坏,自己都能调节到相对平稳的状态。保持情绪稳定,并不是说父母必须要一直高兴,有负面情绪很正常,但是要控制住强烈的情绪。否则,她的关注点就会在自己身上,而不是在孩子身上,自然就无法观察孩子的需要,理解他的感受。

孩子生病这件事,最能反映出父母情绪控制的能力。焦虑的父母一看见孩子生病就会马上慌了,又是测体温又是找退烧药,无论多晚都带孩子去医院看急诊。她完全被孩子高烧不退会引发惊厥,甚至诱发癫痫发作等灾难性的幻想所控制。她会不断指责白天负责看孩子的婆婆,或者自责自己当天为什么去上班,好像如果自己在场,孩子就不会得病似的。生病后,孩子本身就很难受,需要父母的安抚。而焦虑父母完全陷入到自己的情绪之中,于是孩子就更加地痛苦。

而情绪稳定的父母突然发现孩子生病,也会很着急。但同时她会进行判断:思考是婆婆白天带孩子出去玩着凉了?还是被其他小孩传染感冒病毒了?再根据不同情况来灵活地应对。她会很自然地跟人倾诉自己的感受,但不会指责婆婆,挑起家庭矛盾。情绪稳定的父母有更多思考的空间,能理解孩子当下的需要,给予他不多不少的满足。同时,也更容易得到周围人的支持。

在中国,父母们表现出来的最明显的情绪问题是焦虑。在社会发展过程中,我们的祖辈受过很多创伤,包括:战争、暴力、迫害、饥荒、疾病、亲人的去世、被忽视……这些创伤给一个家族打上了精神烙印,代际传承一直传到了这一代。焦虑父母可能从小就没有或者极度缺乏积极的母爱体验和家庭温暖,没有安全感,经常处于担忧之中,不信任孩子。另一方面,有了孩子,她又会想:“我小时候没体会过的母爱,我要给我的孩子!”这种补偿心理,让焦虑父母不顾孩子的需要,对他过度满足。

曾经接诊过一个男孩,他的父母就是一直很焦虑,总是担心孩子做不好。二岁多时,孩子特别想自己吃饭。母亲让老公硬把孩子按在椅子上,说:“宝贝儿,你不能动,我要一口一口地喂给你!”孩子五六岁时,母亲又担心孩子会受到伤害,说:“小区里的全是坏孩子,你不要和他们玩!”总之,她不断地夸大环境中的危险因素,让孩子觉得只有依靠父母,才能获得安全。

但是,孩子是通过不断的表达、探索、在与人交往中,发展出生活和社会交往的能力,获得积极的自我价值感体验的。他既没有生活自理的能力,又不会与人交往,整天被同学们嘲笑、排斥和孤立,心中充满挫败感,觉得谁都看不起他。刚上小学三年级,他就不肯上学了。

孩子都是在磕磕绊绊、打打闹闹、犯错误、受挫折中成长的,他们自己去调整和处理,从中获得解决困难的能力。现在,幼儿园或小学的孩子打架,有的父母居然出手相助。其实,被父母这样“帮忙”,孩子的感受并不会好,因为这表示父母不相信他的能力处理好。

孩子有一个焦虑的父母,还可能是因为他有一个焦虑的父辈们。家庭教育文化也会一代代地传承。如果父母自小被其父辈要求苛刻,那么,她就有可能复制这种亲子互动模式,对自己和孩子要求苛刻。这种焦虑父母就是所谓的“完美父母”。她们的眼睛里揉不下沙子,一看到孩子有缺点,情绪就爆炸了。

在门诊中,有很多这样表面很完美,内心很焦虑的父母。有一位父母非常优秀,拥有国际名校的博士学位,在世界500强企业中做高管。因为担心女儿输在起跑线上,给孩子报了很多早教班。女儿上学后,她要求孩子门门功课都要100分。在生活细节上也追求完美,对卫生清洁方面达到了吹毛求疵的地步。被完美父母从小挑剔到大的女儿,不仅心理压力过大,而且对同学要求很苛刻。比如,同桌的桌面不卫生或者说话的声音大点儿,她就会对人家各种嘲讽、挖苦,人际关系极差。后来,女儿还出现了人格问题的倾向。

所以,建议父母们不要做一个“完美父母”,而是做一个“刚刚好”父母,轻松、自在地与孩子互动。 如果父母低焦虑,那么,她就能够设身处地地观察孩子的需要,试探地去满足孩子的需要,跟孩子的情绪和感受在一起。

不稳定的情绪,会堵塞爱的通道

如果长期处于怨恨、内疚、无助、冷漠等负性情绪之中无法自拔,父母可能很难表达爱,孩子更是感受不到爱。

★怨恨

在现实生活中,很多80后和90后的年轻父母并不是自愿生孩子的。结婚一两年,父母就开始说:“周围人都生孩子了,你再不生就是高龄产妇了!”公婆也催:“你快生孩子吧,趁着我们年轻,还能帮你们带带孩子!”如果妻子还不愿意生,丈夫就可能下最后通牒:“你不生孩子,我就和你离婚!”在周围人的催促、逼迫和威胁下怀孕生子。她们生理上是父母,但心理上并没有完成角色的转换。

孩子出生后,她们开始面对一系列的丧失:身材走样、失去工作的晋升机会(或者干脆失业)、没有娱乐时间……当孩子不听话、哭、闹、尖叫时,她们会非常厌烦、愤怒,甚至是怨恨:“要不是因为你,我怎么会过得这么痛苦?”被这种情绪困扰,她们是无法和孩子沟通的,于是衍生了指责甚至是暴力。有的父母经常打孩子,口口声声说是为了孩子好。但是经过咨询后,发现潜意识里,她们是在怨恨孩子、报复孩子,只是自己不愿意承认而已。

我们千万不要指责父母们,而是要设身处地地理解她的感受。如果,女性还没有做好心理准备,不是真正地渴望孩子、爱孩子,就不要施加外界压力,让她们仓促地把孩子带到这个世界来,否则父母受罪,孩子更受罪。

另外,父母自身也要反省、成长,接纳自己的情绪。在自己的需要与孩子的需要中尝试寻找平衡点。父母要先照顾好自己,再照顾孩子。如果乘坐飞机,空姐都会告诉我们:在危急情况时,先给自己带上氧气罩,再帮助孩子戴氧气罩。因为,如果先给孩子戴,父母缺氧死了,那么孩子最后还是活不成。所以,父母要先照顾好自己,拥有自己的工作、生活圈子、兴趣爱好、爱的对象,从万千世界里汲取精神营养。父母的需要获得一定程度的满足后,内心就会充满更多的爱,才有能力爱孩子。

★嫉妒

因为父母工作忙碌,很多孩子在小时候被交给爷爷奶奶带。孩子为了重新获取安全感,让自己更好地生存,会本能地讨好奶奶。可是,当看见孩子跟奶奶更亲近时,很多父母会产生嫉妒的情绪,导致对孩子过分挑剔与控制。

一个14岁的女孩。一提起父母和奶奶,她就泣不成声。在6个月大时,她被送到乡下的奶奶家,6岁时才回到父母身边。父母总是看她不顺眼,骂她又脏又丑,又懒又没有规矩。父母的口头禅是:“看你奶奶把你带成什么样儿?你一身臭毛病都是跟她学的!”

从6岁到14岁,女孩的内心一直处于激烈的冲突之中:如果认同奶奶,父母就不接纳她;如果认同父母,就否定了一直疼爱自己的奶奶。她养成了讨好型人格,后来心理还出现了问题。

这位父母显然已经陷入到嫉妒的情绪中不能自拔。嫉妒的背后,其实是她内心对自己不能照顾和陪伴孩子的深深内疚和自责:“孩子这么小,我就狠心把她送走,我不是一个好父母!”但是,她不愿意承认自己的情绪,为了让自己心里好受一些,就通过指责、否定婆婆来凸显自己的价值——我还是好的,女儿还是需要我的。

建议父母除了要接纳自己的情绪外,也要真诚地感谢婆婆所做出的贡献。无论孩子被带成什么样,婆婆都非常辛苦。在被抚养的过程中,“奶奶”已经在心理上成为孩子的“父母”。所以,当奶奶被否定和指责时,孩子才会这么痛苦和混乱。此时,尊重和肯定婆婆的付出,就是父母对女儿最好的爱。

★无助

在生活中,我们常常看见有些父母玩手机不管孩子,或者把照顾孩子的责任推到老人、保姆身上。她们被扣上不懂事、没责任心的帽子:“你怎么这么狠心,孩子哭成这样也不管?”

需要区分的是,其中有些父母不是因为没有责任心,而是因为自己在婴儿时期没有得到应有的照顾,内心有一种绝望感和无助感。被孩子勾起自己的创伤后,就陷入到无助的情绪之中。孩子大哭时,她们的心里其实已经翻江倒海,但是觉得自己做不好,所以就装作没有听到孩子的需要,假装这件事情没有发生。看手机只是为了平复情绪,如果细心地观察,会发现她们看手机时烦躁不安,不停地刷屏。在心理上,这种父母就是一个脆弱的孩子,根本顾不上孩子的需要。孩子遇到问题时,她会表现得很无助:“我没有办法呀!我做不到啊!我不知道怎么办啊!你说怎么办就怎么办吧……”孩子就会觉得父母很无能,看不起父母,感到愤怒和绝望。

★冷漠

父母的冷漠,也可能是有心理创伤。在婴儿期,孩子渴望一种全能感:我饿的时候,父母就一定要马上来,满足我的需要;我吃饱了,我想睡了,我不需要被你打扰的时候,你就要离开。他一定先要体会这种全能感,慢慢才会意识到,原来父母不是对我完全言听计从的,学会妥协。冷漠的父母不关注别人,没有能力马上响应孩子的需要。比如,明知道孩子饿了,可她就是不过去。那么,孩子想要去控制别人的渴望就会加强。长大后,他会希望所有人都听他的,甚至养成控制型人格。

另外,因为缺乏同理心,冷漠父母很难理解孩子的感受。比如,孩子受了委屈希望父母去安慰他。冷漠父母的反应往往是:“这有什么啊?为了这点儿小事你就哭?”没有理解,她自然也很难传递给孩子爱与支持。

我们在这里谈父母的情绪问题,只是为了引起大家的关注。只要是人都有情绪,我们千万不要因此而指责、批评父母,更不要给父母贴标签。我们一定要看到她们的困难,看到她们需要我们的理解和支持。 父母也要学会觉察自己的情绪。有情绪时,可以逛街、找闺蜜聊天、听音乐、做运动等等,用合理的渠道发泄、舒缓情绪。这样,情绪不会像条件反射似的爆发,而是更有弹性和灵活性,更适合当下的处境,这样就能避免给孩子带来伤害。另外,如果父母的情绪不稳定,到了青春期,孩子可能会集中爆发出很多心理问题,比如焦虑、抑郁、强迫、厌食症以及人格障碍倾向。父母可以把孩子的问题作为改变自己的契机,和孩子一起接受心理咨询,自我成长。

爸爸对于孩子的作用是保持整个家庭环境的稳定。环境稳定了,父母的情绪会更稳定,孩子就能从良好的亲子关系中健康成长。

婆媳矛盾是影响家庭稳定的重要因素。很多男人在面对婆媳大战时,觉得自己应对不了就跑;或者认为“妈是亲生的,媳妇可以换”,一味地偏帮母亲,指责妻子。其实,夫妻关系才是家庭关系的核心,两口子要一条心。婆媳发生矛盾时,妻子有很多情绪。如果得不到丈夫的支持,妻子的情绪就会对着孩子去了。所以,这时候,男人要表现出力量,很稳地站在家里,在婆媳之间起到调和与缓冲的作用。

曾经遇到过一对夫妻,因为婆婆帮忙带孩子,婆媳矛盾很大。隔代教育的问题在于,婆婆要争取自主权:“既然是我带孩子,孩子的大事小情都要听我的,你们俩也要听我的!”只要父母和孩子一起玩,她就会冲出来,骂儿媳偷懒不干活。儿媳的情绪长期处于焦虑与愤怒之中,整个家庭氛围变得动荡不安。孩子因此出现了应激的躯体性反应:便秘、晚上经常惊醒和大哭。

幸运的是,这时候孩子的爸爸勇敢地站了出来。他对母亲说:“您什么都要去操持,太辛苦了。我媳妇还年轻,现在也不工作,就让她做吧。您就歇着,享享清福,看看孙子,您过来就是搭把手的。”这样,既表现对母亲的心疼,又立了界限。

有的老人很固执,平心静气的沟通可能难以奏效。为了保护妻子和孩子,丈夫只能请老人暂时离开。以后周末、节假日时带着孩子,经常去看望老人。老人开始时肯定很伤心,但是时间长了,总会适应的。如果男人的意识没有觉醒,妻子要主动地争取他的支持,比如:“我理解你的处境和难处,但是我现在非常需要你的支持,我们都是为了保护孩子……”只要他迈出一步,妻子就要给予鼓励。

产后的父母也特别需要丈夫的支持。精神分析专家一般认为,生产后,因为激素水平急剧变化,以及孩子离开子宫产生的失落感,父母100%都有忧郁的情绪。丈夫要在经济、语言、陪伴上,都给予妻子充分的支持,保持家庭环境稳定。千万不能妻子辛苦地坐月子、带孩子,自己却跑去打麻将、喝酒、泡吧。这样对妻子是非常不公平的,她的情绪也会受到很大刺激。

有的男人因为看见妻子围着孩子转,自己受到忽视而产生嫉妒情绪。我们一定要理解这是“原始的母性灌注”。因为小婴儿的生命太脆弱了,需要父母全身心地去关注,他才能够活下来。这时候,繁忙疲惫的妻子其实特别需要丈夫维持整个家庭环境的稳定,这样自己才能全身心地投入。

丈夫对妻子的支持,还有很多种方式。比如,关心和倾听妻子的需要,感谢妻子对家庭做出的贡献,帮她分担家务。比如,主动陪伴孩子,和孩子一起玩游戏、放风筝、打乒乓球、踢足球、看电影、听演唱会等等。有一位爸爸,工作需要经常出差。但是,他每次从外地回到家,无论是凌晨还是深夜,都会亲手做一个大面包。等孩子们早上醒来,一闻到面包的香气,就知道爸爸回来了,欢呼雀跃着到房间里找爸爸。妻子也从这个充满爱的家庭环境中汲取着营养与力量。

保持情绪稳定,是每个父母都要学习的功课。

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